【太中】上帝与你同在。
就当是新年贺文吧，虽然是个BE而且写得很烂)。
涉及一点宗教方面的内容，当然都是瞎写的)。
太宰有一次神秘地跟我说：“你知道吗，good-bye其实是God be with you的缩略形式哦。”他自以为看到了我好奇的神色，满意地笑道：“所以啊中也，我跟你说‘再见’的时候，其实是在说‘上帝与你同在’啊。”
我想他可能误会了我的表情。我没什么好奇，只是觉得这样的他很好笑。总是把自己跟一些与自己生活毫不相干的信仰联系在一起，以显得自己是个有信仰的人，这样只会引人发笑。
我应该可以说是一个完全没有信仰的人。无论是人们口中的神，世间所谓善良与邪恶，还是身边的每一个人甚至自己，我统统不信。没什么能够相信的，也没什么需要相信的。没有信仰也就没有认定自己和其他事物有联系的理由，我只是作为一个个体而存在。活得轻松而自由。
我就是以这样的状态接受太宰治的。但他是个和我完全不一样的人，至少在当时看来是那样。最明显的一点就是我对一切都漠不关心，他却给人一种总是在追寻什么东西的感觉。后来我才知道，我们的本质都是不相信一切，但我对此无所谓，他却想努力使自己相信什么。但“相信”对于他，是同对于我一样难的事，所以他的努力总是以失败告终，而我也总是因此而嘲笑他。
“你这是何苦呢？”我对着正茫然地坐在窗边喝酒的他，露出毫无感情的笑，“何必去相信什么事情？”
“我想要活下去。”他突然说。
我有一瞬间的惊异，这句话和他是多么的不搭调啊。
“我想让自己去相信什么，以为那样就可以触及人类的本质，让我真正看清楚自己。
……以为那样，就可以让我找到点活下去的理由。”
我一时说不出话来。我好像能稍微了解他了。
“那你当初对我……”
“没错，当初我也希望能去相信你。”他抬起头，对我笑道，“但我这不是失败了嘛。”
看出了我的不爽，他用一种更加令人不爽的方式笑着，把我拉进怀里，在我耳边轻声说：
“但是啊，只要是和中也在一起，我就会很开心呢。”
太宰总是会在我面前表露出不一样的，或许那才是真实的自己，而后来当我想要去更多地了解时他又会轻描淡写地让我忘掉，说那些根本不值一提。我知道这是他不自信的表现。他不相信自己能爱，不相信自己被爱。他怀疑一切，尤其怀疑自己。我曾经半夜醒来发现他蹲在阳台的石板上哭。我走过去，把手放在他肩上。他剧烈到夸张地抖了抖，然后狂怒地打开我的手，“滚开啊！”声音里有我从未听到过的慌张，像是一个被发现最为羞耻的秘密的小孩。
第二天他同往常一样凑到我面前说“中也起床啦”，我睁开眼，看着他毛茸茸乱糟糟的头发和纯真清澈的笑颜，才第一次意识到这家伙其实就是个孩子啊。惹人爱怜，需要包容的孩子。我忽然产生了一种想被他信任的愿望。
在我看来，太宰似乎有皈依天主教的趋势。他越来越频繁地跟我提及上帝，以及他对上帝的看法。但是那有什么值得相信的呢，我时常愤愤地想，他究竟能给你带来什么？
“上帝是仁爱的。”太宰回答说。
“我记得以前看过一本书，里面有这样一句话：‘上帝的确是强大的，他对弱者和强者一视同仁地予以摧毁，从不对任何人另眼相看。’*这就是你所形容的仁爱？”
“上帝总会在我们最需要他的时候帮助我们。他或许能给我们最有力的支撑。”太宰自言自语似的说，“也许有一天我会发现自己真的需要他。到那时我就会去相信他。”
我嗤之以鼻。“我永远不会有需要他的时候。只有傻子才会把希望放在他身上。”
太宰轻轻摇了摇头。“不，中也。你永远也不会知道是否会有需要他的时候。人总会面对一些害怕而又必须面对的事，那种时候怎么办？现实中的一切都在与你作对，只有他是站在你这一边的。那时你需要的仅仅是一些飘渺的希望和假想的安慰，而你能得到的也仅仅就是这些了。”
我突然感到一阵暴怒。你这家伙每天到底都在质疑什么啊？什么“只有他站在你这边”？你究竟把我放在什么位置？你究竟对我有没有一点信任？
信任，又是信任，这个该死的字眼！每个人都在追求着它，但没有人真正有资格得到它。它能激起人最强烈的渴求，却也容易引起人内心深处的逃避和退缩。它能给人无上的安全感，却也能使人堕入无依无靠的深渊。但无论如何，现在我渴望着曾经逃避的信任。于我，这大概是一种危险和堕落。但我唯一想要的就是他的信任了。只要能得到他的信任，我还怕什么危险怕什么堕落？
我望向太宰，惊奇地发现他脸上的泪痕。
“怎么办啊，中也。我甚至不能确定他的存在。所以我没办法爱他。我也不能去相信他，人对于不爱的东西怎么能够去相信呢？”
他走过来，把脸埋进我的头发。“所以，我还不如去相信你呢。”他轻笑道。“那样也许更容易，也更实际。”
我心里泛起一阵酸涩。我用尽力气抱紧他，直至被他的骨头硌得生疼。
那就来相信我啊，混蛋。
我是没什么理由要求他的信任的。无论是搭档还是情人，都只是一种形式上的联系，不需要情感基础，也无需对任何事负责。一直以来我需要的就是这种干净利落的关系。但我变了。我变得也开始贪求那些原本以为自己不需要的东西。我与太宰的接触越来越深入，也就逐渐产生了想要去了解他的想法，有时甚至会到渴求的程度。为什么会这样呢，不该是这样啊。我让自己卷入自己从未涉足的麻烦中了。
太宰治是个彻头彻尾的骗子。绝对是。
每次看着他沉稳地与首领周旋，像弹掉灰尘一般无所谓地除掉对手，以近乎残酷的方式对待他那位新领来的部下，再看着他在朋友和其他干部面前逗人发笑的举动，夜晚在酒吧里与各色女人调笑，都让我更加确信这一点。论谁都无法把这个冷酷、强大，玩世不恭又极具城府的太宰治，与那个脆弱到需要上帝来拯救的人联系在一起吧。
很多时候我是恨他的。恨他在众人面前的伪装和把自己破碎的内里一股脑甩给我的任性，恨他把痛苦倒给我后自己还能逍遥自在地鬼混。我在心底无数次地咒骂他。作为一个情人他已经很合格了，只是一起吃饭睡觉而已，我不该有其他要求的。但我就是忍不住骂他，骗子，无耻，混蛋。到底是他出了问题还是我出了问题？
“转眼就快到年底了呢，”太宰把晚报从我手中抽走，放在我躺着的沙发旁，“我们去采购吧？”
我本能想拒绝，却突然找不出什么拒绝他的理由，只好硬着头皮坐起来：“走吧。”
我们走出公寓，来到人流密集的街道上。各种各样的商店都挂满了活动招牌，工作人员在门口大声招徕顾客。人群像昆虫一般循着声和光，从一个喧哗而闪耀的地方成群结队地奔向另一个喧哗而闪耀的地方，密集，吵闹，无谓的忙乱。
我不由地一阵烦躁。扭头看向太宰，真是奇怪这家伙竟然在笑，一种十分从容自得的笑，就好像他在欣赏什么令人心旷神怡的美景似的。
不过此时，呈现在我眼中的真的是一幅美景：商店明黄的灯光洒落在他身上，为他卷曲的头发勾勒出一条细密的金边；他的眼神温柔，正饶有兴味地盯着前方不知什么东西；嘴角安稳的笑与周围的混乱形成对比，更给人一种往日所没有的宁静之感。
真是好看啊。
他好像发现了我在看他，我迅速把头转过去，掩饰地咳嗽两声。
“中也冷了吗？”这家伙不知道是装的还是真的，显出一副关心的神情，然后脱掉外套，搭在我身上。
我难以置信地望了他一眼，他眼中是我从未妄求的温柔。我一阵慌乱，把头扭到一边，强作镇定地说：“谢谢。”
但他并没有继续走的意思。他的手就势放在我的肩上，使我不得不转向他。他俯下身子，紧紧地盯住我。
“我爱你，中也。”
一瞬间我无法思考。他是什么意思？他为什么会说“爱”？爱是什么？我爱他吗？
我爱他吗？这个问题在我脑子里重重地重复了一遍。我对于“爱”的把握尚不明确，也就说不清自己对他的感情。我们成为情人时，没有什么感情作前提，只是为了满足彼此的生活需求罢了。但是什么时候我们的感情发生变化了呢？如他所说他“爱”我，而我只知道我恨他。但就像他所说没有爱就不会去相信一样，没有爱又何来恨呢？我恨他，这说明什么？
太宰的手离开了我。“算了，”一丝落寞在他眼底一闪而过。“不早了，我们赶快买完东西回去吧。”
我不知该说什么好。一片雪花落在他的睫毛上，我就只好说：“开始下雪了啊。”
“是啊，今冬的第一场雪呢。”他冲我笑笑，转过身去，揉了揉眼睛。
“我们走吧。”
之后几天，我没有再见到太宰。对于他，莫名失踪不是什么稀奇的事情，但这次不知为什么我总是放心不下。于是我每天晚上都出门，虽说给自己的理由是要散步，却总是对在一个未知的地方遇见太宰怀着一种不可名状的期许。
那是一个平安夜，即使是城市中最隐秘的深巷也飘着雪。
我在其中一条小巷中看见了太宰。我不知道他在那儿，却也不奇怪他在那儿。他站在那里，像是在等我，又像只是出于不知什么原因路过。
我们就隔着一个巷口对视着。他的眼神里有一种平日里没有的温顺。一种奇怪的眼神，我想，悲喜难辨。明明是在一条黑得几乎什么都看不见的小巷里，他的眼中却有光在流动，似乎是映射着遥远的城市中节日华丽温暖的灯光。在他眼底流过，却永远不属于他的光。
他的表情有了些微变化，走过来，轻轻抱住了我。
“原谅我，中也。”
“原谅你什么？”
“原谅我让你不开心的一切。”
“那怎么能是说忘就忘的呢。”
“不！”他猛地抱紧我，加重了语气，“原谅我。”
“为什么？”
他停顿了几秒。之后，用一种略带悲哀的，告别的语调回答：
“我爱你啊。”
他突然松开，转身走向小巷深处的黑暗。
看着他逐渐隐没在夜雪中的背影，我忽然感受到仿佛失去一切的恐慌与痛苦。他的背影有种拒绝一切的决然，昭示着他的孤寂与痛苦深入骨髓，且永无消解的可能。
直至他的背影最终消失，我都没能让自己跑过去，追上他，扣住他的肩膀，吻他，用我最真挚的语调告诉他：我也爱他。
我在总部的大厅里坐了一夜。派出的人一批接一批回来，每一次的答复都一样：
“没有找到太宰大人。”
待最后一批复命结束，我撑起发麻的腿，走出总部大楼。凛冽的苍穹下仍飘着大片的雪花。
我真的失去一切了。
路上依然弥漫着欢乐祥和的气氛，商店橱窗上暖融融的小彩灯还没来得及摘掉。积雪从路边的圣诞树滑落，惊走了树下觅食的不知名的鸟。路边已有人在铲雪，人们欢声笑语地走在干净的路面上，准备好迎接新的一天。
不知哪里飘来了若有若无的歌声。周边的一切好像都突然沉寂了，只有那首歌的旋律侵入到我的身心：*
When you ain't got nothing
当你一无所有
you got nothing to lose
也就再没什么可失去
You're invisible now
现在你周身透明
you've got no secret to conceal.
再藏不住一丝秘密。
我丧失了我的处事之道，丧失了我引以为豪和为之痛苦的一切。我不会去表达，不会去隐藏，不会去爱了。我会每天一点点地死去，但我是多么渴望能够留住痛苦。人只要在受苦，就还在活着。*
突然想起了他跟我说过的话。他是对的。面对着难以忍受的现实，我现在是多么渴求抓住哪怕一点小小的希望，来支撑我继续活下去啊。
我仰面望着苍白的天空。雪落进眼睛里，分不清是冰冷还是疼痛，眼泪似乎被冻住了。
“说起来，今天是圣诞节呢。”我望着眼前的虚空，扯起嘴角笑了笑。“在这一天，我们都会得到祝福的，是吧？无论我们在哪里。”
泪水终于冲破冰雪的桎梏，我跪倒在雪地里，用手指蘸起地上的雪，在额头划了一个十字。
“上帝与你同在。”我失声道。
End.
*王尔德《莎乐美》
*歌曲为Bob Dylan的Like A Rolling Stone.
*格雷厄姆·格林《恋情的终结》
（写这篇文章主要是受《恋情的终结》影响。这本书真的是杰作！
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